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随笔小札(七)
随笔小札(七)
1
我再也不是哪个提着小篮子上山，一边听着各种鸟儿的鸣叫，一边采野草莓的女孩子，绿油油、齐刷刷的山林深处，曾留下我多少童年时的梦，那山山水水曾留下我多少稚嫩的脚印。我曾对着群山大喊，山林里传来空旷寂寥的的回音。若干年后，当我回想起那茂密的山林，那清澈的泉水，那鸟儿的声声啁啾声，那洒落在绿林深处童年梦，那一样不激动我的心。
我再也不是哪个扎着两个羊角辫，好幻想、好淘气、既聪明又傻气的女孩子。再也不是哪个洋溢着青春活力，拥有年轻，拥有漂亮、拥有美好时光青春年华的女孩子，那些粉红色的、玫瑰色的梦，随着年轮的运转，一个个都弃我而去。而今，岁月的沧桑已在我那满是伤痕的心上划下一道道口子，一旦狂风乍起，那道道创伤如同风干。如今，那年轻过、漂亮过、幻想过、激情过的我已不复存在，望着镜子中那一张张憔悴的脸，那曾经光彩夺目的双眸以及所有好看的地方，都开始爬上了鱼尾纹。岁月无情地改变了我。
那一年，当我乘长途汽车去我曾经工作过的地方旧地重游，当汽车行驶在南山上的时候，我曾对着深莽的山野，仰首向着无穷的苍穹，向所有的山与水，发出一声呐喊“我又回来了”，那样一种一发不可遏止的呐喊，那样一种需要痛苦、需要宣泄的热泪奔流。那荒凉贫瘠的土地上，曾撒下我一腔热血，留下我多少稚嫩的脚印。
我曾经将我生命中的全部激情倾注到工作上，希冀能从中找到自己的价值，但是我错了，被我视为很崇高的很神圣的东西，原来竟是胡弄人的，竟是窒息人生命旺盛生命力的枷锁，为了生存，我不得不入乡随俗，我认为，gcd的章程是人类历史上最完美、最动人的章程，我曾那样虔诚地信仰它，对它顶礼膜拜，可现实竟向星与星一样相差数万光年。
没有人为我设计人生，也没有人为我选择。一次又一次选择上的失误，我竟没有后悔过。一次又一次错过了命运赐予我的机遇和机会，我竟没有后悔过。只是在若干年后的某一天回想起，眼角竟不知不觉地渗出了苦涩的泪。在那生命中最绚丽、最激动人心的岁月，我竟将青春、理想、抱负掷进了……若干年后的某一天，我才发现世界是如此美好，人生是如此的有滋有味。当我惊悸地回忆过去时，方觉偶然的不可思议。不该失去的失去了，不该得到的却蜂拥而至。而过去那如花似玉的岁月已耗去了我心智的一部分。
当我回想起哪个刚强的小伙子向我诉说失恋的痛苦时，看着那男子汉脸上的泪水，我竟震惊的不知如何是好。当我像像个冒失鬼和傻瓜蛋一样撞入别人的心灵时，任凭对方多方展示……不该失去的失去了，不该得到的蜂拥而至。我对工作对“事业”的执著，使我迟钝的近乎麻木的地步！
人生真像一杯苦酒，又似一杯甜酒，使我一边又一边地品尝着个中滋味。随着年龄的增长，阅历的丰富，这杯酒终让我品出点味道来。人生不过是一场接一场的大梦，明知自己是这场梦的主角，却还在不遗余力地编导，假如能够重活，我将重新设计，重新选择。
2
在当今“官本位”的社会里，当代人展示人生价值、社会地位的无一不拥挤在官场这条羊场小道上，执著地找寻着烦恼和虚无。追寻着机遇和梦幻。那些归属性的婚姻，锅、碗、瓢、盆，生活琐事，那些官场上的内耗，不知压抑和消耗了多少人的聪明才智，无休无止的马拉松式的会议，大同小异的官方文件，毫无效率的工作方式，耗去了多少人宝贵的精力和生命。
那些无名的条条框框、传统观念、生活模式，限制了多少人才的发展，工作起来如同床底下大太极拳施展不开。有的人掌握了一定的权利，可常常因为施展不开而烦恼。拥挤在官场这条道上的人们，有的确实是想为这个社会做点什么，奉献点什么，而更多的则是找到人的终身价值，找到一种归属。一种生命中虚无的“光环”。女人们瘦弱的肩膀只能顶起半个家，而男人们则要顶起整个世界。
我自信我虽女性却有男人们的胸怀！正因为我有管理人和被人们认为的那种政治才干。，所以，我便有了没有用武之地的烦恼1我的聪明才智没有被充分释放和发挥的烦恼！
3
我不喜欢流泪，尽管时常被一些烦恼的事所困扰所迷惑。但我仍然向往山那边是不是有一片美丽的枫林，火红的枫叶能否把美丽的田野和天空晕染。我想知道晚风中有没有明艳的夕阳，夕阳中会不会传来悠扬的琴声。
我不喜欢黑暗，却感觉一直就像活在梦里，好像世界上只有一条能通向幸福的彼岸，而我离这条路是那么遥远。我心中怪异的念头在时时地折磨着我，我不知道去撒哈拉沙漠的路究竟有多远。我的内心充满幻想，充满渴望，我不知道平淡的生活何时是个头。那朵明艳的花何时能在我的眼前开放，我何时才能走出心底的忧伤。
我是一个小小的我，我的心情很苦闷。我不知道我苦闷的心是属于大海还是属于沙漠。海是那么蓝，那么深，而我无法拥有。
4
今早看电视，走进非洲，走进撒哈拉沙漠，我跟着央视采访车一道进入非洲，广袤的撒哈拉沙漠啊，一片褐色，褐色的沙漠尽头太阳刚刚露出了一个头，多么明艳的光亮啊，我被那光、那火焰深深的感动着，好久好久没有看见那明艳的太阳了，好久好久没有享受那晴空万里的感觉了。
我就像生活在笼子里的猫头鹰，看着天外边湛蓝的天空，在想着自己的生活和自己的境遇。我不知道三毛是怎样走进撒哈拉沙漠的，她的勇气太非凡了，就这样，我昏昏沉沉地看完了电视，就又昏昏沉沉地跑到办公室上班了。我昏昏沉沉地坐在办公室里，眼前还是那片沙漠，广袤的沙漠尽头，一轮红日冉冉升起，它只是露出了一个头，那朵明艳的太阳啊。
我好像回到了20多年前，哪个有太阳的时代，哪个朝气蓬勃的时代。我昏昏沉沉地坐在办公室里，蒙蒙胧胧地意识到，我就像一个行将就木的老人一样坐在办公室。我一动不动地坐着。我在想，我要找回我的青春岁月，我所有的青春岁月。
我只有找回了我所有的青春岁月，我的日子才会有希望，我的生活才会充满生气。我在想啊，我的青春岁月啊，我明艳的太阳，我潮湿的大地，我火红的青春，我奇思妙想的才情啊！岁月何以将其改变，时间何以将其遗忘啊！
我留在小路上的麻花辫，我深藏在心底的蒙蒙胧胧的爱情。
5
中午，我急急地回家，我要打电话找回儿时的玩伴，我只有和他们谈话的时候才能感到我失去的岁月重有回来了。
她们说，那时我喜欢穿时髦前卫的服装，喜欢把两根小辫高高地扎在头顶，喜欢在大街上招摇地走来走去。喜欢在人多的地方穿梭，喜欢在五月明艳的阳光里一个人走向田野，有时正在上班，却一个人偷偷地骑上自行车到南河桥底下，放纸船，看着那小小纸船在翠绿的水面上漂走，我一人呆呆地发愣。
那时的我还是同样的苦闷。常常，我喜欢独自一人到南河桥那片树林子里去。
那是怎样的一片林子啊。宽阔的东河两边都是一条长长的柳堤，那长长的河堤上长满了密密的扬树和柳树，掩映在树木葱茏中的一片片良田里，长满了翠绿的庄稼，我就在这片长满扬树和柳树的河堤上留恋往返着。每天一下班，吃过晚饭后，我总要到南河桥上的那片林子里去。
现在的情形似乎和那时的情形一个样，都处在苦闷之中。我不知道时间可以轮回，但我不知道痛苦也可以轮回。哪个时候我苦闷生活的单调乏味，现在的我就像生活在笼子一样，常常有一种被窒息被压抑的感觉在时时刻刻攫着我痛苦的内心。我究竟在为了什么而苦闷。连我自己也说不清楚。
我究竟是怎样一个人，我究竟要到何处去，我想要达到怎样一个境界、怎样一个彼岸才能不枉自活过一生。才能证明这个世界我来过，这个世界我曾是那么爱恋，那么为此而付出我的一腔真情。好像所有得到的都不是我想要的，那么，我要什么吗？
昨天躺在床上看屠格涅夫的《前夜》，看完这篇小说后，我感到世界上的一切事物好像都没有一点意义了。以前被认为很重要很崇高的事情转眼间就失去了意义。百无聊奈，真是百无聊奈啊。
作者：一箪食
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