========= 精选笑话： =========
金色酒吧
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一名男子喝得醉醺醺的回家喝了12罐啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被
老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。
你整个晚上死到那儿去了?她质问道。
在新开的那家很棒的酒吧。他说。
金色酒吧，那里的一切都是金色的。
放屁!那有这种地方!
当然有！金色的门，金色的地板。连尿壶都是金的!
老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色酒吧的地方。她打电话到那里查证老公
的故事。
这里是金色酒吧吗? 她问道。
是的，这里是金色酒吧。接电话的酒保回答。
你们门是金色的吗？
没错。
你们有金色的地板？
当然！
还有金色的尿壶？
电话那边停顿了好一会儿， 然後女人听到酒保大吼： 嘿，伯爵！我可逮到那个在你萨克斯风里
尿尿的家伙了！
有得有失
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一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一苹三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一
座农场。
令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？
农场主人沉思了一下，望著那群鸡。
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。
不如不问
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小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。
忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什麽事情，你一个
人最想去哪里呀？
只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！
孩子？猴子！ ----------- 一天有一个妇女带著她的小孩去坐火车，一个老太太经过她座位旁时，看着她的小孩，忍不住摇 摇头轻声说句：唉！怎么有这么丑的小孩呀！ 妇人听了后忍不住哭了起来。不知情的列车服务小姐看到这位妇女哭得如此伤心，便想安慰安慰 她，于是她对那位妇女说：您不要太难过了,先喝一杯水休息一下吧！哦，对了, 这里还有一个香蕉， 就给你的猴子吃吧！
义正词严 -------- 一个先生帮他太太向保险公司买保险，签约完毕后, 他问那个业务员：“如果我太太今天晚上死 了，我可以得多少？ 业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
不领好意 -------- 一户人家因为孩子夜晚哭个不停，怕吵得邻居睡不着,妈妈便拉开嗓子开始给孩子唱起了催眠曲。 过了一会儿，孩子的哭声渐小，却听到隔壁传来邻居的大叫：不要再唱了还是让孩子哭吧!
自有办法
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小明正要过马路，他旁边是一个瞎子正带着他的导盲犬。只见红灯亮时，那只狗不但不带着它的
主人过马路，而且还在它主人的裤子上尿了一泡尿。
小明看着很生气。不料，那瞎子却伸手从口袋中拿出一片饼干给那只狗。
小明惊讶地对那瞎子说：如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股
瞎子非常镇静的回答道：我也是这么想，但我必须要先找到它的头啊！
理解错误 -------- 有一天，小明到乡下去找朋友。他经过一座小桥的时候，看到桥上一个乡下人身边有一只看起来 很凶的狗。于是他问道：你的狗会不会咬人呀？ 那个乡下人回答：我的狗虽然看起来很凶，但绝对不会咬人的。 没想到小明还没过桥就被狗狠狠地咬了一口。 你不是说你的狗绝对不会咬人吗？他生气地责问乡下人道。 是呀，但这只不是我的狗。
也是长辈 -------- 有一个人买了一只鹦鹉。他每天回家都逗鹦鹉说：叫爸爸！可是鹦鹉只会嘎嘎的叫。两个礼拜过 去了，鹦鹉还是不会叫爸爸。那人很生气地掐住鹦鹉的脖子大吼：叫爸爸！叫爸爸！！但鹦鹉还是只 会嘎嘎叫那个人骂道：你跟一只彩色的鸡有什么不一样呢？ 于是第二天他便将鹦鹉关到鸡笼子里。 没过多久，就听鸡笼传出一阵吵嚷的声音。那个人赶快打开鸡笼一看, 只见那鹦鹉正掐住一只鸡 的脖子大叫：叫爸爸！叫爸爸！！
实事求事 -------- 在一社区有一位非常忠实的传道牧师。一天他寿终了却被判下了地狱, 而同天同一社区的出租司 机也去世了却上了天堂。 于是牧师气愤地跑去和上帝理论。 上帝啊，你太不公平！为什么我那么忠心的为您布道却下了地狱, 而那出租司机开车横冲直撞自 己撞死了却上了天堂，难道您没有看到吗？ 上帝回答道：当然看到了！但是你每次在传道的时候台下的教友几乎全都睡著了，而出租司机每 次载着教友时，全车的教友却全在向我祈祷......
上帝偏心 -------- 某天，一位白人小朋友上了天堂上帝看了看他，便说道：小朋友，你好可爱！来我送你一对翅膀 你当天使去吧！ 第二天，又有一位黄皮肤的小孩上了天堂，上帝见了也说道：小朋友，你很可爱！来我送你一对 翅膀，你也当天使去吧！ 到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了看说道：小朋友，你也是非常可爱的！来我 也给你一对翅膀，你......当蝙蝠去吧！
没有选择 -------- 有一天夏娃问亚当：你真的爱我吗？ 亚当无奈的回答：我有所选择吗？！
价格不同 -------- 一个小气鬼的父亲过世了。他想找个道士超渡亡魂，没想到道士竟要一千元, 甲杀价到八百元道 士也勉强同意了。 于是道士开始做法道：请魂上东天啊，上东天...... 小气鬼好奇，问道：为何不是上西天呢？ 道士回答说：上西天要一千块, 你那八百块只能到东天！ 小气鬼无奈, 只好同意再付两百。 道士便马上改口道：请魂上西天啊, 上西天..... 这时，忽然从棺材里传来小气鬼父亲的骂声：你这不孝子, 为了区区两百块, 害我跑来跑去的！
不解芳心 -------- 有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她的故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。 女：今天好冷哦! 我忘了穿外套了。 只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样—— 冷死了。
意外灾难 -------- 一天，医院里来了个手臂骨折的人，医生在替他看病的时候好奇地问他怎么把手臂弄成了这样。 他说那天他在田里工作，忽然觉得胶鞋里有块石头，于是便在高压电塔旁，一边扶着铁塔，一边 猛力抖他的鞋。碰巧有个工人经过，见他身体抖动，以为他触电了。便抄起一个木棍用力打他的手臂 于是......
亲自体验 -------- 五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。 他母亲对他说：别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！ 过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈 说了一句：现在她知道了。
原来如此 --------
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。 妇女说：我的女儿这半年来, 一直觉得自己是一只母鸡。 医生说：已经半年了，为什么现在才带来看病呢？ 我们一家人都一直在等着吃鸡蛋......
雷厉风行 -------- 一个男子在上班时打电话回家。接电话的是一位陌生的女人。 男子说：你是谁？ 我是这里的女佣。那女人回答。 我们没有请女佣啊？！ 今天早上这间屋子的女主人叫我来的。 喔！那我是她先生。她在吗？ 在。可是.......她和一个......我以为是她先生的男人在楼上的房间里。 男子听了非常生气，他对女佣说：听著，你想不想赚50,000元？ 我需要做什么？女佣问道。 我要你去把我书桌里的枪拿出来，然后把那两个奸夫淫妇给毙了！ 女佣放下电话，男子听到脚步声，接着是两声枪响。 女佣回来拿起电话：我要如何处理尸体呢？ 把他们丢到游泳池里去。男人生气地说。 什么游泳池啊？ 啊......这儿的电话是832-4821吗？
前车之鉴 -------- 某君向朋友诉苦道：我的婚姻像一潭死水，再也没有那种惊喜的感觉 了。 他朋友建议他不妨找个情人增添点生活情趣。 万一给太太发现了怎麽办？他问道。 都九十年代了，就直接了当地告诉她吧！朋友鼓励他说。 到家后，那人鼓起勇气对太太说：老婆，我觉得如果有段婚外情会使 我们的关系更加亲密..... 他太太打断他的话说：算了吧！我已经试过了，没用的。
死得悲惨 -------- 有三个人要上天堂, 但天堂已经客满了。管理员对他们说：你们三个人谁死的最惨，我就让谁上 天堂。 甲说：我住四楼。有一天，我回家时看到东西被翻过了，知道有小偷进来，正好看到窗台上有个 人爬在上面。我便把他踹到楼下去，没想道他弹到二楼的遮雨棚架上没有事。我很生气，把我家的旧 冰箱丢下去给他砸死了。结果因为过于激动，心脏病发死了。 乙说：我住五楼。有一天，我在擦玻璃不小心掉下楼，还好我抓住了四楼的窗台。没想到突然有 个人冲出把我踹下了楼，我弹到二楼的遮雨棚上没事，他竟然又拿了一个旧冰箱把我给砸死了。 丙说：我是个小偷。那天东西没偷到，主人就回来了。我只好躲到一个旧冰箱里。但不知为什麽 就被推到楼下，不知不觉地就死了。
出身不同 -------- 一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，老板指三只外观相同且同在一支栖木上的鹦鹉说：左边那只 500元 男子十分奇怪：为什么这只鹦鹉值这么多钱呀？ 老板说：因为这只知道如何使用电脑。 男子点了点头，问中间那只值多少钱。他所得到的答案是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只 所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX。 男子觉得不可思议，便接着问第三只的价格，答案竟是2000元。 他简直不敢相信：那它能作什么呢？ 老板迟疑了一会儿，回答说：老实说，我从未见过它作过什么事；但其他两只都叫它老板......
自知之明 -------- 两个人一道去南非旅行。途中竟然遇到一只狮子。 狮子在离得很近的地方看着他们，甲立刻把自己的皮鞋脱掉，换上了跑鞋。 乙看到了，胆战心惊地问：何必换鞋，你根本跑不过狮子的。 谁要和狮子赛跑？！我只要能跑过你就行了。
记忆深刻 -------- 一位太太突发奇想，想要考验一下丈夫对自己是否忠诚。于是，她戴上假发，换上一套全新的衣 服，并化了一个与平日不同的妆。 到了她先生的办公室，看到自己的先生，她卖弄风骚地说：嗨！帅哥，你要不要和我...... 她的先生看了她一眼，立刻打断她的话说：不我什么也不想一看到你我就联想到我的老婆......
不过如此
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两个人去看电脑展览，他们对展出的一台IQ测试器发生了兴趣。
甲和乙来到了机器前，见到有人把头放入机器中然后机器就显示他的IQ=179.9。甲看得非常讶异
决定玩玩看,于是将自己的头伸了进去，不久萤幕显示就显示出来——“IQ=0.3”。
乙看了哈哈大笑,自己把头放入机器试了试。经过很久，萤幕竟然显示：请勿拿石头开玩笑！
两人没有说话，回去后闭关苦读。
一年以后，他们又来到电脑展览的IQ测试器前。
甲先把头放入机器，机器一下子就显示出：你的IQ为3.0
乙看了相当不服，他把自己的头也伸了进去。过了很久机器显示：这颗石头好面熟！
三道难题 -------- 一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张告示，上面说: 只要完成三个难题，就 可免费喝一年的酒。 酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：你的三个难题是什么呀？ 酒保看了看他说：首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二、我们后院有一只河马 牙齿痛很久了，你必须去帮它拔牙。第三、看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了 你要让她满足。 酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓 作气地冲到后院在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来了冲着酒保大喊：快说，那个牙痛的女人在哪？
仅此而以 -------- 剧场里，演出正在进行。 一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。 几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？ 对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。 不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排。
反应强烈 -------- 上中学的小明暗恋上一位女同学，于是决定先匿名写信给她。 朋友问：那她反应如何？ 当然很激动了！小明说道 那很好嘛！然後呢？ 然后...然后她就去报警了......
形容不洽 -------- 警察局里，警察问被打成重伤的人说：你能描述一下打你的人相貌吗？ 当然可以，那人回答：我就是因为形容他的样子而被打成这样的。
天然皮鞋 -------- 一个人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下方知价钱昂贵。于是他便决定自己去猎 杀一只鳄鱼。 他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久。好不容易才把鳄鱼拖了上来。 只听他大叹一口气道：浪费了那么多时间！这只鳄鱼竟然没有穿鞋！
信息不灵 -------- 一个家伙站在天堂的大门前，等待认可。 圣彼得翻看着功德簿，查看男子是否有够格进入。 圣彼德边看边皱起眉头，对那家伙说：我没看到你做了什么特别好的事情，但你也没做过什么坏 事。这么说吧：如果你能告诉我一件你做过的好事，你就能进来。 男子想了一会儿说：当然有了！有一次我开车在公路上，看见一群流氓正在攻击一名可怜的女孩 于是我便停下车子看查看究竟。没错，就是他们这群人，约有50人左右，他们正在折磨这个可怜的女 孩。我义愤填膺地从后备厢拿了一个板手，朝他们的首领走过去。那是一个穿着皮夹克, 戴着一条大 金链子的大块头。当我走到首领身边时，这群流氓将我层层包围。 我上去一把揪下了首领戴的链子，用板手将他打倒在地，对他说：放过这个可怜的女孩子吧！你 们这群败类、不正常的动物！在我狠狠教讯你们之前滚回家去吧...... 圣彼德非常讶异：真的吗？这是什么时候的事？ 喔，大概2分钟前吧。
========= 电脑幽默： =========
Internet迷的表现
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不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3......
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。
最爱的女孩是JPEG格式的。
即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着，认为那时轻柔的海风作为浏览的伴奏音乐。
奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。
妻子说：“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机Chat。
用HTML格式写家庭作业，用URL叫作业。
真正的程序员
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真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些
不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未
眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听
出正在运行什么程序。
高技术噱头
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新型的：跟以前的型号颜色不同。
全新的：零件跟以前的型号无法互换。
先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。
终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
多年开发：它终于能干活了。
革命性的：跟竞争对手完全不同。
突破性的：我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
无须维护：没法修理。
重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：保修期内可以正常工作。
符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。
高度可靠：发货之前还可以正常工作。
最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。
新手的故事
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当我还在一家公司做事的时候，与3M公司有一个合同，3M要求我给他们写一份备忘录，讲述一下
为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定
期清洗一下头，就不会出现这种问题了。”结果一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？”
一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”
我说：“那要看盘上有多少数据。”
那个操作员真的信了。
学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”
实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”
学生（如获至宝地）：“懂了。”
Windows 95广告傻瓜书
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多任务：无需等待！多个程序可以同时崩溃。
Microsoft Network：与其它Windows 95用户联机共享你的系统崩溃经验。
不同城市的支持组织可以联合起来。
PNP：即插即祈祷（Plug and Pray）。
多媒体：从视觉和听觉上深刻体验系统崩溃。
与现有的软件兼容：他还可以使你现有的软件崩溃。
提高效率：需要提高预算购买更多的产品，如内存和硬盘，还有可能需要一台新机器。
与Macintosh相似：Microsoft花了11年的时间也没有与原型学得神似。
联机注册：拨入Microsoft并使他们有机会偷窥你的硬盘。保证你永远在Microsoft的文件上占有
一席之地。
MS Plus：在Bill的进账单上又添了一笔。
优化：提高硬盘和CPU得占用率，使你不得不以升级而告终。
安全产品
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市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录：
销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。”
工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内
容，除非你是在网上。”
销售主管：“如果在网上会发生什么呢？”
工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，
然后删除他们PC硬盘上的内容。”
销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。”
工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”
Internet发烧友特征
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在填写家庭住址时毫不犹豫的写下了你的IP地址。
不关心朋友的电话号码，而是不断的问他们“What is your URL？”。
你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。
你惊奇的发现Spam是一种食物。
Ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT他们，看看他们是否发现了
你。
你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。
向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife”，然后指着你的儿子说：“Client appli-
cations”。
在联谊会上介绍丈夫时说：“My Domain Server”。
表明你已是Internet发烧友最重要的信号----饿的时候说：“Pizza Is Here！”。
设计语言的意义
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C：你向自己的脚开枪。
Pascal：编译器不允许你向自己的脚开枪。
BASIC：你用水枪向自己的脚开枪。在大型系统中，你会持续射击直到下半身全部湿透。
C++：你不小心制作了十几个你自己的复制品，并且向你自己的以及所有复制品的脚开了枪。但由
于分不清哪个是真正的你，医疗急救人员无法开展救护工作。
FORTRAN：你逐个向自己的脚趾开枪，打完了一只脚再打另一只。如果你用完了子弹，你仍会继续
扣动扳机，因为你没有例外处理功能。
Ada：先把你的脚认真包好，然后试图在同一时刻完成装弹、瞄准、射击和尖叫动作，但在就要扣
动扳机时你发现自己脚的型号不对。
Visual Basic：你只是看上去向自己的脚开了枪，而且你非常乐意这样做因为这个过程太有趣了。
Motif：你花了好几天的时间为你的脚、子弹和枪编写UIL，当你最终完成编写扣动扳机时，枪卡
住了。
APL：你先向自己的脚开一枪，然后花剩下所有的时间来寻找更简洁的方法。
Paradox：不仅你可以向自己的脚开枪，你的用户也可以。
汇编语言：当试图向自己的脚开枪时，你发现必须先发明枪、子弹和你的脚。
HTML：在标记了枪和脚之后，你发现无法让枪开火。于是从腰间拔出Photoshop，把一张子弹击穿
苹果的照片与你的脚的照片拼合起来。
Windows不是病毒？
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问：Windows是病毒吗？
Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows
占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充
满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些
有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经常使用户
感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。到目前
为止，好象Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常
由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且
它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这
样，所以，Windows绝对不是病毒！！！！
关于Shift键的问与答 ------------------- 问：我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在它的上面，这个画着箭头的 键只起到指示作用？ 答：不，这个小箭头的意思是“向上”，它指示你看屏幕，在打字的时候要做到盲打，不要看自己 的手指。 问：如果我同时按下两个Shift键会怎么样？ 答：会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能， 因为它同样会显示更亮的字母又 可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项功能，可以购买Shift键烧毁保护程序，价格是139.95美元 问：我按下了Shift键以后结果它卡住了，再也弹不起来了，怎么办？ 答：是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC？如果确实如此，那可以清洗一下你的键盘 首先得用力把键盘从机器上拔下来， 然后把键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要 把键盘弄干，建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟。
你有计算机恐惧症吗？
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被计算机吓住了吗？在朋友和同事高谈阔论计算机专业术语的时候你是否感觉手足无措呢？下面
的名词解释可以帮助你。
486：它代表只有IQ值达到这个级别才能够了解尖端PC的技术。
废物：它代表你已经拥有的机器。
微秒：最尖端的PC只需要这个时间量级就会变成废物。
键盘：产生计算机错误的标准方法。
鼠标：高级输入设备，可以更方便的产生计算机错误。
软盘：买完计算机以后你钱包的主要用途。
硬盘：多数计算机销售人员采用的高级销售技巧。
便携计算机：一种强迫商务人员在家、休假和旅行途中工作的发明。
高级用户：会在DOS下格式化磁盘的用户。
系统更新：便捷的废弃所有目前软件的方法。
建筑师的故事
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在建造Bill Gates 著名的别墅的时候，有一名建筑师因为不习惯使用Windows设计环境，偷偷使
用了Mac机，只用了一天就被Bill Gates发现。愤怒的Bill Gates解雇了他。
当建筑师出现在天堂的时候，看见圣彼得拿着记事本坐在天堂门口。建筑师战战兢兢地走向圣彼
得。
“我知道你是深受Bill Gates之苦的人，从现在开始你可以不必担心了，这里是天堂。一切都会
好起来。”圣彼得翻了翻记事本说到。
可怜的建筑师仍然不放心地说：“那太好了，但你能保证Bill Gates真的不会再出现吗？”
圣彼得宽厚地笑笑：“我保证。”
突然，在镶满珍珠的天堂之门后浮现出Bill Gates的面孔。建筑师大惊失色：“你看！你说他不
会再出现，可他......他......”
圣彼得转过身去看了一眼。“啊，那是上帝，他老以为自己是Bill Gates。”
上帝象个程序员
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如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：
Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？
A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。
Q：我死以后会呆在哪里？
A：备份磁带上。
Q：我还有来世吗？
A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。
Q：我现在怎样保护自己？
A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。
Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？
A：他们更象是收到了上帝的E-mail。
Q：许多人说上帝是爱。
A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail。
Modem比女人有更多优点
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使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入“AT”。
如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必带它去医院。
你不必带着Modem回家见父母。
如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail。
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。
软件升级
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去年，我的一个朋友将“女友2.0”升级为“妻子1.0”。他随即发现该软件占用大量的内存，几
乎不给其他的设备留下什么系统资源。而现在他又惊讶地发现该软件正在生成一个更加占用资源的软
件：“育儿”。
尽管别的用户曾经提醒过他，缘于该软件的特性，这类的问题肯定存在，但在软件的手册和文档
中却对此只字未提。不仅如此,“妻子1.0”还在每次系统初始化的时候自动装入，从而它能够监视其
他系统活动。他发现一些软件工具如“扑克夜10.3”、“啤酒会2.5”和“酒店夜7.0”等，尽管这些
软件过去运行都十分良好，但现在一旦激活便会毁坏系统，因而都无法再运行。而且,“妻子1.0”在
安装时自动地安装上一些诸如“岳母55.8”，和“内弟”贝塔版之类的软件，令人非常沮丧。系统效
能一天天地下降。
他希望即将上市的“妻子2.0”中应该具有下列功能：
1、一个“别想起我”按钮。
2、一个最小化按钮。
3、一个安装时的保护设备，使“妻子2.0”在安装后能在任何时候卸下来，并且不会丢失任何系
统资源。
4、一个能在多种模式下运行网络驱动器的选项，从而使系统硬件能够探明特性,以便发挥更大作
用。
为了避免上面这些头痛的事情，我决定继续使用“女友2.0”而不升级成“妻子1.0”。尽管如此
我仍然碰到很多问题,你不能将“女友2.0”直接安装在“女友1.0”上。而是必须先卸下“女友1.0”
再安装“女友2.0”。别的用户对我说，这是一个早已存在的难题，我应当早就知道的。
很显然，不同版本的“女友”软件在使用输出/输入端口时会发生冲突,你可能会认为软件商们应
当已经解决了这个难题。更坏的还是，“女友1.0”软件的卸下程序并不太好,会在系统中留下一些蛛
丝马迹。
另外有一烦人的事,那就是所有版本的“女友”软件都会不停地提醒用户，升级到“妻子1.0”会
有如此如此的好处。
故障警告：
“妻子1.0”有一个文档中未有提及的故障。
如果你想在卸下“妻子1.0”前安装“情妇1.1”.“妻子1.0”会在自动卸下前删掉“零花钱”等
文件，这样“情妇1.1”的安装就会失败，理由是系统资源不够。
故障的克服办法：
为避免出现这样的问题,可以将“情妇1.1”安装在另一个系统上，并且不要运行任何文件传输文
件。同时注意有可能带有病毒的共享软件。
另一个解决办法是通过用户网来运行“情妇1.1”，并使用假名,这时也要注意有可能从用户网上
下载的的病毒。
最古老的职业
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一天，一个医生、一个工程师和一个计算机科学家坐在一起讨论哪一
个是最古老的职业。
医生说：“上帝用亚当的肋骨制作了夏娃，然后才有了人类。这显然
是一个外科手术，所以，医生是世界上最古老的职业。”
工程师同样援引圣经上的例子：“上帝使世界从最初的混沌状态走向
有序，这是一项前所未有的、最伟大、最复杂的工程。”
正当他们争论不休时，只听计算机科学家冷冷一笑，说：“知道世界的混沌无序是谁造成的吗?”
计算机创世纪
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世纪之初，上帝创造了RAM和ROM。内核是空的，CPU是空闲的，所有的寄存器全部清零。上帝说：
“要有电。”于是就有了电。上帝看到电是好的，又把零和壹分区分开，把壹称为“真”，零称为“
假”，于是就有了断电和加电的说法，作为一个循环。
上帝说：“RAM和ROM之间要有区别，一种是易失的，另一种是非易失的。”于是两种内存有了区
分。又是一个循环。
上帝说：“ROM中要有ROM子程序。”于是就出现了ROM子程序，所有的指针就出现了,上帝看到子
程序是好的。又出现了一个循环。
上帝说：“要由电力提供给CPU、内核和其它外部设备。”于是创造了供电系统,这是第四个循环
上帝说RAM中要灌注程序、编译器和中断。于是上帝创造了所有的程序,如数据库、电子表格、编
译器、中断和所有的DOC文件。这是第五个循环。
上帝说：“要由用户来支配操作系统里所有的程序和所有ROM里的子程序。”上帝创造了用户,既
有程序员，也有操作员管理内核，要求他们管理系统。上帝看着他所创造的这一切，感觉非常好。第
六个循环。
系统的构造结束了。第七个循环里上帝按下了RESET键，CPU又空闲了。
如果将OS比作航空公司
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DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，
直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次......
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同,语言也相同。每当
你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完
成，所以你闭嘴了。
Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机,且平安无事地起飞
然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成飞机状，坐
下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片的把金属板贴在飞机上
无休止的争论着飞机最后会是什么样子。
Internet问与答 -------------- Q：Internet存在中心吗？ A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，但就像宇宙没有 中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都连接着其它计算机，没有人扮演CPU 的角色，这也就是为什么Internet这样酷。 Q：Internet和WWW之间有什么区别？ A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。 Q：谁发明了Internet？ A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了,可以说Internet是 冷战中出生的婴儿。 Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？ A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息,它可以告诉浏览器连接的 资源是http、ftp、gopher、news......
软件版本号新解
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当你运行软件时都会注意到它的版本号，别小看这简单的版本代码，它蕴含着诸多信息,下面的
解释是这些代码的真正含义：
1.0版：这几乎是不能推出的β版，但我们必须将它发布，因为实验室的伙伴已精疲力竭，发布
日期近在眼下，市场部的同事早已迫不及待。
1.1版：我们已经修正了全部致命的错误......
2.0版：有热心人又发现了新的错误，因为修正了错误，所以顺手改一下版本号。
2.1版：对不起，千万不要惊讶，只有一些令人生厌的印刷错误，绝对不会引起任何麻烦。
3.0版：我想我们终于把这个软件做的完美无瑕，绝大多数客户也认为他们使用起来得心应手。
4.0版：功能有丰富了！但软件整整大了一倍，也就是说你需要付更多钱，需要更快的处理器.
4.1版：我们发誓：只有1--2个小错误......
6.0版：虽然已经有人在讨论报废计划，但在加入了可爱的Demo后，我们正努力延长它的寿命,争
取卖出更多软件。